26.09.2007Порча, сглаз и все такое...
Есть женщины красивые и умные. Есть женщины симпатичные и умные. Есть женщины с "изюминкой" и умные. Есть женщины просто умные. И каждая из них ждет и ищет свою любовь. Если с первыми все более-менее ясно, то с последними не совсем. Именно им и посвящается это статья.
Я не буду говорить, что и как было у них в детстве, юности. Я буду говорить о настоящем. Почему им не везет в любви. Почему их оставляют или используют мужчины. Почему женщины несут свой несправедливый и незаслуженный "венец безбрачия" практически всю свою жизнь. А вот говорить о карме, сглазе, порче и тому подобном я категорически не стану, - это просто смешно.
Правда, это смешно только нам - везучим и удачливым. Купающимся не только в мужском внимании и восхищении вообще, но и в любви, заботе того, кого мы сами любим. Остальным же не до смеха. А раз не до смеха, значит все очень серьезно. Обязательно должен быть найден источник проблем, неудач и поражений в личной жизни. Вот здесь и подходит очень хорошо сглаз, порча, "венец безбрачия". Главное, очень все просто и доходчиво объясняется. Не везет - сглазили. Мужчины не любят, постоянно уходят - порча. Вообще никогда не везло в любви - так это твоя карма такая.
Видите, как все просто? Сходите (или уже были?) в салон магии, гадалке какой. Там вам все популярно и доходчиво объяснят. Даже смогут указать на конкретного(ную) человека, который(ая) и виноват(а) в ваших бедах. Согласитесь, что это удобно - быстро узнать почему, кто и за что так вас наказал. Раз сами понять, в чем дело, не можете, то нужно только спросить знающего человека. А уж он-то все и скажет. Ну, а после можно смело эту порчу, сглаз снимать, как надоевшие тяжелые сапоги и надевать изящные туфельки для бала. И радостно ждать. Ждать, когда приедет сказочный принц на белом коне и пригласит на вальс. Только вот что-то не едет принц. А жизнь как шла, так и идет. И как не везло, не получалось, так и продолжает не получаться и не везти. Значит, неправильно что-то в "датском королевстве". Да и не только в нем.
Ну, почему так происходит? Почему все неправильно и несправедливо в жизни? Я же все понимаю, я умная, чуткая, заботливая. Я готова всю себя отдать без остатка любимому человеку! Жить для и ради него! И что я не красавица, тоже понимаю. Да и не хочу я многого. Я хочу нормального, женского счастья. И все! Я хочу, чтобы меня любили. И ВСЕ!!!
У меня есть своя гордость. У меня свои принципы, свой взгляд на мир, на поступки и поведение людей. Да и на свои тоже. Я никогда не смогу поступить так, а не иначе. Я никогда не украду, не сделаю подлость. Я не умею причинять боль. Я люблю и жалею животных. Мне нравится одиночество. Я могу смеяться, но не люблю кого-то разыгрывать, хитрить. Я не люблю быть центром внимания, но мне нравится быть в компании своих друзей. Мне нравится, нравится, нравится. Я люблю, люблю то и это. Я ненавижу это и то. Я, я, я…
Но я совершенно другая с тем мужчиной, которого люблю. Мне легко ему многое простить. Мне вообще с ним хорошо. Мне нравится, когда он берет все в свои руки. Мне нравится ему подчиняться. Ведь он мой мужчина. И ему позволено многое. Главное, чтобы я чувствовала, что он любит меня. Тогда я всегда смогу простить и прощаю такое, что другому ни за что не простила бы. Я тихо, незаметно любуюсь им. Он для меня как большой ребенок и мне нравится ухаживать за ним, исполнять его капризы. Я всегда пойму, как ему тяжело и с радостью подставлю свое плечо.
Но проходит время, и я с печалью замечаю, как он начинает меня использовать. Не утешит, не приласкает. Все отшучивается, посмеивается. Всегда весел, беззаботен. Видит, понимает, как мне тяжело иногда, а приблизиться, помочь сознательно не хочет. Я же все это чувствую, но не говорю вслух. Ведь он мой любимый "ребенок". Хлопоты по хозяйству, тяжесть быта меня выматывают, конечно, но не это наводит печаль и чувство скорой потери. Все оттого, что я понимаю, - он не любит меня, да и никогда не любил. Это только я его очень люблю. Даже таким. И если он когда-нибудь уйдет, а потом вернется, попросит помощи - я не смогу ему отказать. Я снова с радостью и надеждой приму его. Ведь он - мой большой "ребенок". Но он все-таки ушел и не вернулся больше. Никогда. А через несколько лет я встретила другого… Такого же…
А вот я совершенно другая! Я все вижу сразу. Я вижу мужчину насквозь! Я четко и определенно знаю, что ему от меня нужно. Господи, как бесит эта его неуклюжесть в попытках ухаживания. Как он примитивен. А сколько в нем важности. Он считает, что он неотразим и страшно сексуален. И готов добиваться меня круглосуточно, ежемесячно, не переставая. Как еще ему объяснить, что он мне уже просто противен? Ну, а этот - умен, хитер, ничего не скажешь. И ухаживать, оказывать знаки внимания умеет. Только игра все это. Я же вижу! Это удав какой-то просто! Как кролика "пасет". Ну-ну, пусть пасет. Посмотрим, надолго ли его хватит. Где же нормальные мужики?! Эх, хорошие да стоящие уже разобраны. Вон у подруги муж - золотой мужик! Но не отбивать же? Да он и не отобьется. Да, уж,… мне бы такого! И зачем я такая умная, проницательная? Была бы дурочкой и жить легче было бы…
А я просто никакая… На меня, вообще, мужчины, как на женщину, не смотрят. Видят во мне только друга и товарища. Помогают, жалеют. Но как друга. Даже интима не хотят, - я это по их глазам вижу. Я ведь не уродина. Нормальная вроде, как все. А вот не смотрят и все. Но поплакаться, рассказать про свою тяжелую жизнь мужчины могут только мне. И рассказывают. И плачут. И совета просят. А я выслушиваю, утешаю, советы даю. Как ни странно, дельные советы. Кто бы мне совет дал! Как изменить свою жизнь. Чтобы и во мне видели не только друга, но и женщину! Я пыталась дать мужчине понять, что он мне нравится, но, увы… Неужели это моя судьба? Можно сказать, я уже к этому привыкла. Так, только тихая печаль где-то в глубине души сидит. А в остальном все нормально…
Так вот, сглазом, порчей и "венцом безбрачия", как вы поняли, тут и не пахнет. Здесь что-то другое. Вы все такие разные, а результат одинаков. Но объединяет всех вас одно - очень сильная замкнутость на саму себя. На свои чувства, на свое "Я". Весь мир вертится вокруг вас. И вы воспринимаете его через свою "призму". Вы смотрите на мир, как в кривое зеркало. И видите в нем, а значит, получаете то, что получается при таком взгляде.
Первая подсознательно хочет быть полностью подчиненной мужчине. Вторая подсознательно хочет быть уникальной и неповторимой. Третьей подсознательно нравится утешать и давать советы, быть другом. До тех пор, пока такие подсознательные желания будут жить, вы останетесь теми же. И изменить свою жизнь будет невозможно. Но можно начать изменять себя. И тогда постепенно изменится и ваша жизнь. Вот еще, скажите вы. Зачем я буду себя изменять? Я стану другой? Это невозможно! Да я никогда не смогу поступать и думать по-другому! Это буду уже тогда не я. Я этого сознательно не хочу. Не хочу! Надо же - я - это не я! Чушь какая-то! Если мне нравилось что-то, то теперь оно мне нравится не будет, так что ли? И наоборот, то, что я ненавидела, я полюблю?
И так, и не так. Не все так просто, как вы думаете. Изменение себя - процесс очень длительный, плавный и незаметный. И уверяю вас, вы сами себе понравитесь в новом качестве. Человеческие существа - странные существа. Для того, чтобы человек задумал измениться, ему нужен хороший пинок. Роль такого пинка с большим успехом выполняют страх, трагедия, травма, да и просто плохая, неустроенная жизнь. А так же "сглаз", "порча" и все в таком духе. Радуйтесь, таким образом "нечто" дает вам шанс изменить себя, стать лучше, сильнее, спокойнее и счастливее. Но на это уйдет несколько лет. Не меньше. Или вы предпочитаете жить по-старому? Всю свою жизнь?
Парадокс? Только на первый, поверхностный взгляд. Абстрагируйтесь от себя, покопайтесь, взгляните со стороны. Объективно и независимо. Попытайтесь это делать хотя бы раз в неделю в течение года. И вы поймете, что на самом деле все точно, правильно и разумно…
Автор статьи -- Вячеслав Алексеев